Monthly Archives: March 2010

我的四方帽

昨天照照终于出炉了
由于每次看见别人的四方帽毕业照都是很正经
拿着毕业证书在脸的左下方
然后对着镜头微笑
四方大头照
不甘平凡的我当然不想那么做

找了几间摄像馆
声明不想拍普通的毕业照
其中一间竟然说了
就是这样的咯
结果我就狠狠把它给除名了

这位刚得奖的摄影师
经过沟通后使用不同的方式帮我拍了这系列的照照
之前本来想自己随便拍拍
不想去摄像馆的
不过没有找到适合的摄影师
结果昨天终于遇到非常崇拜的摄影师 ck说
你的四方帽在哪里
我们再去拍过

饮恨

不过
拿到照片还是有开心下
自己觉得拍的不错
有不普通的感觉
原谅我就是那么不喜欢普通

全身照
半身照~



阿姐的家人照

全家福

夏日版

我喜欢的大头照
感觉很不一样的毕业照


距离的哭泣

有时候听歌
真的是一件很残忍的事
会把人带到好久的以前

有时候听歌
却是多么快乐的事
会想起快乐的往事

可是很多时候
听回以前常接触的旧歌
心就会揪揪的
不知道是什么感觉

想念,感叹,触动,感怀

刚刚翻开 external harddisk 里的旧歌
一首首翻听
听到这首时
我手边的工作突然停止了

好多回忆涌上来
我傻了

这是以前放在我blog的一首歌 – Cries in a distance (翻译距离的哭泣)
我好喜欢的一首歌
拥有好多记忆的一首歌

以前喜欢开着自己的Blog
不管听多久都不会腻

我似乎看到了从前的一些记忆
身边的一些人
刚刚去驻唱的自己,刚刚接触摄影朋友的自己,第一次参加Vsnap节目的自己,看到很多Ifu朋友的艾尔

我看到了自己蛇蛇,民仔,sam sam,天空 看 transformer
天空千交代万交代不能迟到
结果自己迟进戏院45分钟
不知道为什么这个记忆特别强烈

每天自己在自己的小房间里
专心看照片,写blog
和朋友聊天到半夜3,4点

听完英文版再听华语版
感觉更Strong

看到自己被嘲笑的变形米奇老鼠
和一群衣服朋友去的满满屋 Fullhouse
对于某个朋友的感觉更加特别强烈

还有自己已经离开的城市
熟悉的房子
满满回忆的房间

希望明天再度一个人碰触时
不会掉下眼泪
还是很想念

你呢
有没有那么一段满满的回忆
有那么一首代表的歌
能够让你乘坐时光机

听完了歌
我也该回来了

世界级街舞大赛-在麻坡

前几天因为某人的关系
我也和他一样翻回自己从前接近100篇的部落post
发现最近的自己越来越emo了
写的东西也越来越沉重
生活上的琐碎事也渐渐忽略了
以前的自己在于分享
之后在于烦恼
其实也发生了好多开心的事
我应该好好记录才对

因为这几天看回的自己
觉得好开心哦
我也有那样的一些回忆
写部落其实还真的很不错

这还得谢谢衣服
要不是进了这个精彩的部落家族
我想我也不会那么热衷于写部落
写了将近100篇
以前都是写了几篇就把自己的网址给忘了
也只有想发牢骚的时候才会写更多
不能
不能
发牢骚还是找人比较好
因为不会永远记在 那里
rfrf
看回发牢骚的自己
还真觉得怪不好意素的

发现部落格真的好像一本可以公开的日记本
让身边的人更了解你
不只过去,还有对未来的一些期望
还有一些不好意思说出来的悄悄话
不管发生什么事
都好想记录下来
给未来的自己回味
也给关心你的人了解你

再度发牢骚很久之后
想记录下昨晚麻坡发生的一大盛事

很多人都说
这种世界级的比赛
怎么会在麻坡举办啊

之前广告公司找Midori代言时
我还觉得好可惜
虽然很想
可惜这种类型的比赛和我们的服装店不是很同线
如果有什么适合的 Event 或 Function
我们还真的想要赞助的

昨晚第二次和马哥哥一家吃晚餐
每个礼拜的全家聚餐
感觉很温馨
很喜欢这样的感觉
虽然很大的家庭有点战战兢兢

想想自己的小康之家也只不过几个人
永远都不会超过十个人的晚餐
就算新年一年一度哥哥回来的团圆饭
才可以勉强的把六人饭桌给挤满

然而那种每个礼拜十多个人的家庭聚餐
对于我来说是很难得的

吃饱后
我和马哥哥就赶紧赶去比赛现场
想说那么难得的盛事不应错过
而且马二哥打来报信说已经到了最后8强

本想说世界级还真的很难以置信
因为我们这里只是个小小没什么大节目的小镇
结果去到时
发现在比的最后4强
竟然是来自 日本,越南,新加坡 和 马来西亚
好一个 International

难得有那么大的舞台在马路中央
当然要卡擦下作纪念

其实本人是对这类舞蹈没什么研究
因为比较注重地板动作
我也看不出个端倪


只是努力在看有没有日本帅哥 rfrf

就是这种 3人的 battle
很有挑衅成分的舞蹈
中间坐着的就是来自三个不同国家的 Judge

我可是千辛万苦爬上椅子才拍到的照照

没看到颁奖就跑了
因为实在脚太酸

想想
还是喜欢看 Hip Hop 多点

Midori Boutique 时尚服装网页

网站终于完成到 7788 了
本来想在开张时就实行的
可惜的是
新年实在是忙到妈妈不认得
现在比较清闲
也可以正式做着自己想要完成的东东

很开心一开始的 fb fans group 就有不少人的参与
虽然不是很多
可是也已经令我雀跃

想做的
想在别人提起 Midori 时
可以有所联想
开张至今不到两个月
能有这样的小小成绩
感恩
希望可以做得更好

拍了一些照照
希望大家多多指教
也可以给我一些意见
让我可以做得更好

Facebook Fans Club

网页

Midori Boutique

你们的鼓励是我最大的推动力

就只是大学生


最近的自己
还真的很迷惘

下个星期日就是毕业典礼了
要参加毕业典礼
还不是件容易的事
因为你要填很多问卷
才可以去领你的毕业袍

问卷的问题多不胜数
除了调查你有没有学以致用外
最重要的还是知道你毕业后的出路

自从那天去Christian Dior 购买护肤品然后要填表格成为会员时
我的心就揪了那么好大的一下

在occupation那格里
我不知道该填什么好

很多人问我
你还没有要去找工吗
我说我在做着啊
他们都会说
你打算就这样吗

8年来见第二次面的哥哥说
你读那么多书来干嘛
我揪了两下

对于所谓的大学生
我还真的没什么感觉
除了那个需要偿还60千的债务以外

大学毕业典礼
多少人向往啊
我挨了那么久
就是为了那一天吗
我觉得不是的
我学到的
不是大学
而是社会

刚刚去定了大学毕业照的配套
一股冲动
好像把毕业照贴在店里的墙壁上
告诉大家
大学生也可以这样在服装店做工
当然这也只是说笑而已

大学生真的没什么大不了
想不到我还可以很大喇喇地说出这句话
因为没想过自己会成为大学生的那一天
当初被母亲反对继续念书
因为家里的经济不能负荷
到自己坚持地走下去
到新加坡工作存钱
到处打工
为了不就是成为大学生的那一天吗

以为自己会很喜欢大都市的生活
却因为断断续续的大病小病
寂寞的 任性的
想回家

有时候听到身边的好朋友说
为什么你不要像某某一样
正正当当的找一份工时
我真的很难过
因为我回应不上来
我知道你是无心的
可是真的被伤害了一下下

最近找到了一份工
老板愿意让我以 Part time 的方式
加入他们的 event company
下一个计划做的是 Health Expo
可是我竟不知道该如何下手
不想放弃那么好的机会
可是我却严重失去方向
我该怎么办
我觉得
因为很多的冲击以后
我已经没有信心了

下一个工作
在一个麻坡举办的摄影分享会
担任里面人像摄影分享的魔豆
这应该是一个很好的机会
让我认识多一点人
加入这个在麻坡不是很吃香的 event organizer 行列里

很多时候
不知道怎么开始
真的让我很想什么都不管
都不做

只是自己给自己的借口而已
我知道
我可以做的
不只是这样而已
可是我却好害怕

我是不是很没用呢

男人 好朋友

我好讨厌使用这种方法来发牢骚
感觉就像是
在心里大声的喊
然后大力的敲打键盘
可是心里的一股闷气却冲不出来

在这里分享的生活好像都是美美的
部落格感觉像是复杂的娱乐圈
不管写什么
想什么
都变得很赤裸
所以我好局限
怕写错
做错

有时候真的不想管
好像坦荡荡的说

我好讨厌被超过朋友的喜欢
男和女之间
是不是没有单纯的友谊关系
这是我遇到第四次了

第一次
有好好的同学
当时刚接触到手提电话的我们
好开心可以每晚sms
大家互相帮忙
互相照顾
之后被一句的我喜欢你
我们的友谊破裂了
因为一直把他当好朋友的我
没想到他是因为喜欢我才会把我当好朋友的
以前的我
会害怕喜欢我而我不喜欢的人
我会跑得远远的
没有办法接受这种只有目的和企图的人
之后也就没联络了

第二次
拥有共同喜好的人
因为念不同学校
所以常常可以交换考卷
觉得有这种朋友
可以一起讨论功课是多么好的事
这样的关系持续了好久
因为我重来不会觉得他有可能会喜欢我
没想到也是因为一句的
“你可以当我女朋友吗”而决裂了
因为
他不是一直都有女朋友吗
结果之后发现
他想向我表白然后“跳槽”过来
这种朋友的确令我好失望
所以
我们也失去了联络

第三次
一直都是男朋友好兄弟的他
我一直都把它当成男朋友的好朋友
我也理所当然不可能觉得有一天他会喜欢我
知道我被抛弃后
不断安慰
支持 鼓励
而我
因为不想伤害任何人
不想失去你那么一个朋友
还有你们的那么一大群朋友
我接受了
因为想要让大家都看到大家想看到的结局
可是为什么我一点都不开心
我觉得我做错了
也因为这样
我伤害了你 也伤害了自己
5天的感情
在回忆里满满的都是伤痕
还有眼泪
每一次想起
都会觉得我好对不起你
我答应自己
再也不可以这样了
不可以因为人家喜欢 不可以因为旁人想要你们在一起
然后忘了自己喜欢的是什么
因为大家都说
他是已经绝种的好男人他可以让你忘记所有不开心的过去
他会对你好好 好好
而我
因为不想你不开心
不想一个对我那么好的人心碎
结果我却加重了心碎的感觉
我告诉自己
为什么那么好的人我却喜欢不上
如果我可以喜欢上
如果我可以对他有感觉
那么应该会很完美
他会好开心
我身旁的所有人也都会好开心
那么我应该也会很开心的
可惜为什么我们无法操控自己的感觉

所以
我和他也失去联络了
因为为了让彼此抽离痛苦的感觉
我失去了那么一个我曾经很好很好的朋友
因为那个感觉
好痛

7年后的今天
他是我的男朋友

第四次

是我的网友
对我好好好好
大家都说他有多么的好
我也知道他对我多么的好
生病时的问候
每一次的关心对待
细心关照
都让我觉得我可以拥有那么好的朋友在我身边
是我的福气
我常和他说
我不希望他对我好
只是因为他喜欢我
或对我有任何企图
因为我真的无法控制自己的感觉
如果想要喜欢那个人
就可以喜欢
那该有多么好
男人
只会好好地对你说
他只是想对你好
那样而已
其实我只想要你对我像对朋友那么好
我不贪心
因为我怕我会伤害你
我什么都不能做
因为我不想第三次的事情再度重复
我真的真心把你当做是我在陌生环境里少数的好朋友
可是他会说
知道你开心就好
因为你有了男朋友
所以就不配拥有朋友?

答应自己
我不配让人喜欢
我不想因为不能接受你而把我们之前满满的友谊给销毁
真心的对待
只是因为你现在是单身
这样的感觉
很差劲
为什么每次都是这样

每次一大群的好朋友关系
因为里面的某某不能成为情侣
就不能成为朋友了吗
这样的友谊关系
真的令人很心疼

我好害怕和朋友群里的朋友谈恋爱
因为如果以后不幸分手后
所失去的
不只是一个曾经的爱人
还有一大群曾经珍惜过的友谊
因为
我会因为不想他难做
不想因为他尴尬
看到我而逃避
而选择自我抽离
那么他还是可以继续和我们之前的好朋友出来
因为我的不出现

朋友啊
友情
是不是那么的肤浅呢

朋友说
为什么你每次都遇到这种事
每每觉得交到一个真心朋友的背后
是因为他喜欢你才会对你那么好
很讽刺吧

我不想再像以前那样了
每次不开心就离开
不想不开心被扩大
我想解决
因为我还想做朋友
因为我是真心的

男人
是不是不能说
我只想做你的好朋友

这次真的不想这样了
我好想好好的说
我们还可以做好朋友吗

我的旅行伴侣

可以到处去旅行是一件很难得的事
找到可以一起去旅游的朋友更是不容易

旅游挚友就像是男朋友一样
要互相配合,包容
因为旅游的那一段期间
是天天朝夕相对的
要有很好的默契
才能有一趟快乐之旅

伴侣可能必须互相忍让
可是朋友
就没有那个义务了
所以找到契合性格可以一起玩乐
是很幸福的事

我的这两个朋友啊
可说是一年才见一次面
可是每次见面
都没有生疏的感觉
其实你问我为什么
我还真的是不知道
这可能是彼此间的一种默契


我们都爱玩,爱吃,爱逛
这可能是我们可以每年一次大旅游的原因

很多人旅游可能都是和身边常常联络的朋友
我们呢
可能有点特别
每一次见面的话题
通常都是 我下次好想去哪里哪里哦
几时 air asia 有 Promo
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我们的这种关系
好像维持了好几年
我们的旅游
也从大马的KL,槟城
直到今年年头的香港之旅

这是我第一次飞出比新加坡远的国外
如果不是她们两个
我还没有那个机会踩到香港那片土地


一年才见一次
而且是在国外相见
有点感动
你们在我的生命里还真的很特别

我们还彼此期望说
不知道我们的这种关系还能维持多久
一年一次的相见
而且希望下次我们可以是六个人一起去

现在又到了 air asia promo 的时候
我好期待我们的下一次见面
台湾
我们很快就会去那里踩你

你们
身边有没有去旅行时就想一起去的人呢