忙碌的工作，难以应付的人事，调适不了的心情。。。
这几个月，我的情绪一直都不是那么的稳定。
时而暴躁易怒，时而无精打采。

每次难得相处时，
我却很煞风景的一直抱怨这个那个，
让你当我吐苦水的垃圾桶。
偶尔精神不佳，对你不理不睬，
偶尔心情不好，对你乱发脾气。
我知道你也生气，然而你还是选择忍让。

同事们提前为我庆生的那个晚上，
向来酒量浅的我喝了不少，仿佛存心要买醉。
因为哥哥有在，我容许自己放纵一下。

夜半两点，电话里我告诉你在回家途中。
电梯失灵，你还是愿意从十多楼走下来等我。
虽然喝了酒，可我清醒得很。
看到你眼眶下的黑眼圈，
我知道你很累，却因为担心我而还没睡。

爬了十多楼的楼梯回到家，我开始有点不胜酒力。
你拿热毛巾为我擦脸。
我突然觉得自己很自私！
这些日子我只想到自己，
忘了你的工作不比我少，
忘了你也有情绪，忘了你也会累，
忘了你同样有压力。。。

你包容了我全部的任性，
而我却对一切视而不见，漠不关心。
我以为我已被快乐抛弃。
在我们各有各忙时，我以为你的冷淡是爱减少了。
你搂着我的那刻，我哭了。。。
我找回了被遗忘的幸福滋味！
它一直都在我身边！
谢谢你一路陪我走过情绪低落的时候，
谢谢你的包容体谅！
谢谢你的温柔。。。
谢谢你给我的幸福～！！！

每天上班都无可避免要看到他，
每次与同事的对话都出现更多对他负面的看法。
不知道为什么，
员工与老板的看法永远相反。
员工越来越讨厌的人；老板反而越来越喜欢。
我想吖，大慨是因为他懂得如何讨老板欢心吧！
进入社会大学以后，学到最多的是虚伪～

我不想跟他作对，
即使开会时他有意无意在老板面前贬低我。。。
即使明知道他在背后的许多小动作。
老公每次都骂我，说我笨说我傻。
他在老板那里打小报告，
我却还愿帮他隐瞒工作上的纰漏。
从来就不希望他离开公司，
即使明知道他巴不得我离开。
他把我当作是竞争对手，
我是他往上爬的障碍。
或许我是他欲除之而后快的眼中钉吧！

虽然我平日总是嘻嘻哈哈，
但是他的举动，我还是看得很清楚。
上次若不是其他同事的维护与暗中帮忙，
或许我就成了老板眼里可有可无的人了。
有时候还真灰心，
那么尽心尽力的工作，功劳却永远是别人的。
老板眼里只能看到他的用“功”，
却永远看不见我们的付出。

我不想每天上班都要面对那套明争暗斗的戏码。
工作上已经有许多的难题等着解决，
不想再花费力气去提防着你，
学不来你的攻于心计，
却不代表我不会反击。
不要逼我！

要玩打小报告，我不会输你！
某老板疼惜你，处处维护你，为你撑腰。
也莫要忘记另一老板对我的信任，
还有愿意与我共同进退的伙伴。
真要比较起来，大家势均力敌，
不见得你可占优势！

若我要反击，谁胜谁负还是未知数！
现在的我是不想斗，不是不敢斗！

不要逼我～！

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7月22日是衣服部落格 两周年纪念，衣服设了一个游戏给衣服人。

回答以下六个 问题（以及附上一张创意自拍照 ），再把tag丢给另外一位衣服人，

一人传一人，如此类推。

（以下这六个问题，是借用香港sina三周年的问题）

请不要滥用我对你的爱，
别以为犯错只要道歉就能解决。
不要一而再，再而三挑战我的耐心，
莫忘记容忍有限度。
请不要每次爽爽开空头支票，
说话不算话，迟早会信用破产。

你可知道，
包容不等于纵容。

我不是管家婆，也不是老妈子
讨厌自己总唠唠叨叨对你说教。
关心，你说我管东管西让你没自由。
不问，你说我冷冷淡淡漠不关心。

平时就是太大男人，报喜不报忧。
压力一旦超过你能应付的范围，就像个小孩似的。
为什么只会躲只会逃？
留下我独自奋斗。。。
你忘了自己不是一个人?

我们都已不再是当年的那个小孩了，
学着成熟一点吧！
需了解，
该是你的责任，怎么也赖不掉。

记得当时我说过，
我会与你并肩作战。
我愿意聆听你的心声。
厌了倦了我可以让你靠。
可是，我决不允许你逃避。