爱情巷

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四个月没翻开衣橱了

换上新衣裳的感觉还在体验当中

不晓得是否曾有人为这件衣服驻留或想念?

若要给自己硬套上件衣服,我会选择牛仔夹克

牛仔布料历久不衰,越洗越有味道

不洗更有味道

很符合懒女人的惰性

XXXXX

想念好似普洱,浸泡越久味道越苦涩浓烈

然后不知哪天突如涌来的勇气决定

回头

出国前的一星期以自己的方式拿到了对方的地址

甚至把想说的话都构思好,在心中默念了数遍

将千言万语写在明信片上吧。至少比一封简讯有诚意多了

辗转到了澳门的老街头

踏进一间古老的店,我选了一张名为《爱情巷》的明信片

那是张以手绘方式呈现的卡片

在思考的片刻,珊将爱情巷从我手中取过,说要寄给男友

原来回头是那么地难

难以启齿

隔了几天黄大仙对我说

你爱的人不爱你了

思绪混沌

珊早已把爱情巷寄出

 

虚无的批判

人们总是说穷人家的小孩虽然没有物质享受但却是最快乐,笑容最真诚。
我在出发到柬埔寨背包旅行前听到人们说。
我也在人们的照片中看到孩子无邪的笑容。
这扇门叫我难忘。

笑也许只是个表情,与开心无关。
倘若连三餐都无法温饱,那笑也只是个伪装。
城门经得起岁月的摧残,就算被古木盘缠仍然屹立不倒。而人类在经过岁月的洗涤,还会是最初的我们吗?
那天好热好热。来到Ta Som寺庙,庙的末端我看见了这扇门。
门的另一端跑来两个小女孩。看得出,其中一个较为年长。
个子较为矮小的女孩比年长女孩抢先一步向我与朋友兜售明信片。
她像朗诵诗歌般拿着明信片从一到十以不同语言来回数了七八回。
而静静站在一旁的,是年长女孩。
尔后,一个洋人走来。女孩儿们都看到了。
年长女孩首先跑到洋人跟前向他兜售。
矮小女孩看咱们兴致缺缺也抓紧机会跑向洋人转而向他念出那如倒带般重复的句子。除了知道自己在数着明信片,其实自己也不知道自己在念着的是何种语言。
两女孩你一言我一语以哀求的眼神看着洋人求他购买。
矮小女孩说了句:‘给点钱我读书’。尽管她并不知道其实洋人听不懂华语。
而洋人最后向矮小女孩买了明信片。看着年长女孩的背影,我忍不住幻想她的神情。
正当我们犹豫是否该买些明信片,矮小女孩再次哀求我们。为了公平起见,我们建议向两位女孩一人买一盒明信片。
矮小女孩哀求道:‘姐姐,向我买别向她买!’
我下意识瞄了年长女孩一眼。她躲在一角拭擦眼泪。
霎那间,我被这一幕震慑住。从来弱肉强食的社会对我们而言就是那么的理所当然,隐形的斗争没让我们深刻感受其中究竟有多黑有多暗。
直到一天自己成为完完全全的旁观者,才知道现实是那么的悲催那么的无可奈何。
当下一抹忧伤掠过,是究竟怎么做才能成人之美又不伤皮包?
结局留待读者作联想吧。
如同,判断对与错的分界线是虚无的。


想起古人斗猪的这面石雕壁画,我发笑了。


在古木跟前,我也只是颗尘埃。

晚会

毫无疑问,我穿上了那件裙子,出席最后一年的系晚会。
想在最后一年留下美好回忆的我还特意跑去金河梳妆,想以最漂亮的一面锁住青春。
算盘是打得倒挺响当当的,但结果让我很纳闷。
我以为镜子前的自己会是希腊风的飘柔女子,没想到却是个年入三十的轻熟女?!
是十年后的我吗?
后来发型师还问我是否出席公司的年度晚宴。所以在他看来我是任职某公司内的小职员想要在晚宴来个意外惊喜,期许老板能看上我,从此麻雀变凤凰咯?
没眼看…………
也许真的步入人生的另个阶段了(轻熟还是半生熟?),我连妆容也草草了事。连以往最爱的自拍照也寥寥几张。
分享一些化妆包内我最中意的法宝,也是这次出席晚会以来最淡妆容的功臣:
1. Kate啡色系列眼影
2. Elianto啡色眉笔 (怎么用都用不完,弃之又可惜,气!)
3. Bobbi brown 粉底膏支
4. Benefit 隔离霜
5. Bobbi brown 自然唇色唇膏
6. 某韩国牌子橙色珠光唇膏 (哈哈,很久之前买的,连牌子都忘了)
7. 日本Dramatic curl 睫毛膏 (sasa买的)
8. Maybelline 眼线膏
因为怕皮肤敏感 (唉,肤质大不如前),我放弃使用腮红,脸上看来有些许苍白。珊忍不住替我加了些腮红,至于什么牌子,我忘了!呵呵……


链也是临时向朋友借的,包包也是随手拿个充不了场面的,就连鞋子也是将将就就的穿个半寸跟的‘高跟鞋’哈哈。


将两年前的照片拿出来对比就见真章。学弟惊讶的问:怎么化个淡妆来?
也许最轻狂的时候大概已停留在两年前。
再把五年前的照片比拼一番,岁月的洗涤真不是虚假的。


与珊的合照!呵呵……如果真有留意我的部落格,这就是常出现在文章内的美女~

烦恼着该分享哪些照片呢……随便挑了几张上载。
有美女如云的:

有性感美背的:

有海洋主题的 (大爱):

有我亲爱的学弟妹们:

有最佳服装奖兼系花的大姐大:

晚会后大伙儿决定体验一下这住了三年都没体验过的夜生活(宅女出城),不知谁的建议就选了luna bar。
露天的酒吧,有白皑皑的床褥,倚着玻璃窗观赏K市的夜景。这样的情调不错。若三两好姐妹一块聊天,配上一杯鸡尾酒,赞!
一点结束营业的luna bar,咱们浩荡抵达时,已经是十二点十分。


我点了一杯鸡尾酒坐在泳池畔细啜,有一种名媛独自垂怜的感觉(演绎细胞再度活跃)哈哈。

女家将们合影一张。
女郎日历?

事隔多日,看回自己的照片心中还是不忿,怎么这么老成……
照片是永不磨灭的痛啊~
人家要年轻,年轻!

执着

男人女人对事物的看法永远无法成为平行线。
新年期间我与一班老朋友、老哥及父母参加了学长的婚宴。像这种与家人朋友浩荡出席喜酒的情况对我而言是新鲜也是奇异的。不晓得怎么的,左边是一班老同学右边是父母亲的感觉……然后碰杯的那杀那……
怎么我就是觉得哪儿不对劲的。
也许主人家也考量到了这点,所以老哥一个桌子;父母一个桌子;我与老朋友一个桌子。
这安排让我觉得还是奇怪。
新郎在席间说了一段肺腑的感言。很长,超过十五分钟。
内容围绕在新娘如何变得那么瘦骨嶙峋,异地恋的辛酸,新郎本身曾想过放弃等等。
身边的男人(老爸和老哥)觉得这番话不尽光彩,将丑事外扬,显得不大方,实属不明之举。
在我看来这却是段真心肺腑之言,其实只为描述这一路的苦尽甘来。主人家只是以直白的方式表现他的诚恳。

异地恋真的很不容易,祝学长白头偕老~

有一次咱们聊到了庆祝情人节的事儿。
我八卦地问了老弟打算送什么给女友啊?
他耸耸肩说:干嘛要送礼?没这个必要。
老爸也为他站话抱怨女人就是爱浪漫庆祝什么情人节麻烦透了。
这回老妈也反抗了,投诉老爸从没与自己庆祝过情人节,好几年前那束玫瑰也是我跟老哥送的。
我终于深刻地理解为什么洞悉女人心思的男人总是特受落,呵呵。
除了浪漫这事儿,缘分也是男人女人无法达成共识的事儿。普遍认为那只是狗血剧情荼毒女人细想的烂手段。
真正第一次被所谓缘分震撼到的是小六那时。
我与好友在两个不同的地方遇见了相同的一个人。我们因排队买票而认识,本以为萍水相逢对他存有好印象,怎知隔几天在不同的地方重遇。
那感觉是如此地不可思议。
我们三人交换了彼此联络方式。男生曾写信给我与好友(当时通讯不发达),后来发觉对方对好友较为感兴趣最后我选择放弃。
后来第二次的震撼是一个月前。
两年前,我与他还是恋人未满。有次随意逛街,我很随意地试穿了一件裙子,整体感觉很棒,咱俩都很喜欢。但是考虑到裙子的实用性,还是没将它买下。
在后来的两年内我都对那裙子念念不忘。服饰上架下架如此循环正常得很,当时回头找了一遍,裙子早已不知所终。
后来我与他失联了好长一段日子,零通讯。
不知怎的,那些日子总是想起穿起裙子当时的自己,与称赞自己漂亮的他。
有一晚,我给他发了通讯息:只要你能找回那件裙子,就证明咱们是有缘的。若真如此,我们不要辜负这姻缘了。
试问下架两年的裙子还有谁会费心找出?
他当然没找那件裙子。而我没停止对那件裙子的眷恋。
当时我们并没在一起。因为我有感缘分未到。
只是后来我们一起了却又分离。
不久后的某天,我与朋友在商场闲逛。正当想要离开商圈时,突然我提议了逛完这最后一件店铺再走。没想到我的坚持换来了与那件裙子的再度相遇。
我从来没对一件裙子如此着迷,重逢的感觉不可思议。
虽然它是那么地不起眼,不实用,以我的身材也撑不起那件裙子;也尽管朋友对裙子有负面评价,我依然买了下来。
相信这更是提醒着我与他缘尽于此。尽管在那之前我有过无数次想复合的冲动。
女人对我说这裙子是注定给我碰上了。男人说我想太多了,旧情人与裙子竟能扯在一起。
虽然不晓得何时会穿上,虽然知道自己不会穿得漂亮,为了鼓励自己那份仍然相信缘分的执着,我还是毫不犹豫地买下。
我还相信爱情还相信男人不信的缘分。
在对的时间点遇上对的人做对的事,才是缘分。


若有机会让我穿上它不管美丑都会po上来分享哦~ =)

狂欢

这个学期一过,大伙儿好像都苍老了好几岁。
我整个就好像十月芥菜,还是隔夜的那种。
大四的日子真不是盖的,论文、临床报告、presentation、assignment……没完没了~ 我的压力也几近临界点。
把怀胎十月的论文生下,我有如释重负的感觉。正当所有的担子暂时告一段落,懒女人忍不住想狂欢一番!
当然,有好几星期没睡好的我不能像一般青少年到夜店狂欢,怕自己会暴毙身亡。我选择了与姐妹们悠闲地逛逛,感受佳节气氛,吃顿好的。重点是,我的fashion sense完全out out out!不记得有多久没有轻松走走看看了,时下流行着什么?我连iphone 5的庐山面目都还没看过……

-DAY 1-
双威对我们而言好像隔壁村一样远,最频繁也是半年逛一次。双威水上乐园更是十年没去过了,可想而知我有多老了,呵呵……
四只熊猫选择了意大利餐~也许时候还早,一如往常,四个国宝包了整间餐厅。


后面的男人是怎样?没见过靓女咩~

我们点了周日午餐套餐。沙律+特制汤+无限量可乐+主菜

Fresh garden salad
就只是叶子几片淋上橄榄油及少许黑醋。


Homemade soup
传统的西式蔬菜汤汁,喜欢番茄的我自然也喜欢那酸酸的味道。


Stuffed mushrooms rm24.90
点了个前菜暖暖胃先。特备烹调酱料配上剁碎的鸡肉,铺在厚实的香菇上,再淋上我最爱的芝士酱,一级棒!


Shrimp and mushroom linguine rm26.90
虾只新鲜爽脆,但酱汁一般。


Classic carbonara rm24.90
对于我这类芝士狂热份子而言这道意粉当然美味。但若是配上牛肉培根味道应该更加分,只是最近我都没吃牛肉所以要求把牛肉替换成鸡肉,整体还是失色不少。不过对于非芝士热爱份子来说,这浓浓的芝士吃个几口应该开始感到腻了吧?呵呵


Aglio olio rm16.90
没有酱汁的意粉我特别喜爱。咸中带点微辣也正中我下怀。也许一般的意粉都是搭配酱汁,而酱汁的味道不是番茄就是芝士。干式意粉反而有它特别之处。这道虽分量不多但却是我的最爱。


Angel hair pomodoro rm18.90
长长细细的意粉,吃起来蛮顺口。可是只有面条与酱汁也未免太单调了一些。


感谢Itallianies 让四只熊猫包下整座餐厅~

-DAY 2-
计划了许久的‘不醉不归’大计终于实现了!
从前从前,说好有一天要与姐妹约好一起把酒谈心。*其实是想测试自己的酒量*
然后我们两个疯婆子穿着破烂褪色的睡衣,徒步到附近的酒庄。
店里只有两个印裔员工,他们往我们身上打量了无数次,还不断试探我们,以为是诈骗集团新计谋。
后来被员工视为危险人物,诈骗集团份子,非法不足岁数购买酒精品及捣乱瞎搞的疯子—-> 我们,在他们狐疑的眼神下提走一打黑狗。
临走前还仔细打量钞票的真伪。
原以为两人酒量应该半打难不倒我们,所以自以为的买了一打。
但始终计划永远赶不上变化。
结果……
我三瓶就挂了。


曾经教授说过,开心时酒精会让你更亢奋;伤心时酒精会让你更低落。
所以借酒消愁这句话并不成立。
原本就有些醉意的我,硬是想验证教授说的是否真有其事,想起伤心事酒瓶一推,不出几口就挂了。
我也想为赋新词强说愁,只是还来不及哀愁,我就……
另一位娘子更是两瓶就倒头睡着。
看来我的酒量有待加强。

-DAY 3-
约了一位自先修班就再也没碰面的好友– 弦。
一个人再怎么经过岁月的洗礼,有些小动作有些性格还是很难有所改变。
当你认为一个人变质了,那也只是证明你并不够了解对方。变的人不是他而是你自己对他的看法。
面对一个三年没见的好友,弦对于我来说还是不陌生的。
一样沉稳内敛圆滑小心翼翼。
那天我们聊了好久好久,一口气把三年的话精简成浓缩版还是说不完。
而我终于尝到了朝思暮想的蛋糕!


Tiramisu rm12
口感丰富的tiramisu让人难忘。上层由铺上一层糖浆的坚果类组成,中间的忌廉还夹杂了巧克力碎。别误以为蛋糕旁的一滩是辣椒酱还是番茄酱之类的,那是莓子酱。当甜甜的坚果与微咸的忌廉再加甜而不腻的松糕,沾上酸酸的莓子酱别具一番味道~


Pavlova rm12
蓝莓与草莓都是很好的抗氧水果哦,哈哈!*职业病*
很抗拒忌廉的我竟对这客蛋糕倾心。忌廉并没有想象中油腻,而且味道偏淡,个人很喜欢如此的搭配。饼干由糖霜制成,虽有入口即化的口感,但太甜的缘故所以最后没将饼干吃完。


懒女人超爱这种西式下午茶!有得吃蛋糕又有得喝花茶~ 啊,两者都是我的最爱!
Alexis能让人天南地北聊个痛快,真是三八妇女的好去处。我不是妇女啦~ *此地无银*
请忽略我熬夜多日 + 宿醉的憔悴look。
三瓶啤酒足以让我差点儿爬不起床兼无数星斗在头上转。
哀哉!
三天的狂欢让我有回复年轻的感觉~

有趣的死亡

好好几年前,我一度钻研散文。
零零散散买了几本集册,只是为了应付比赛。
当然,为了比赛我有认真在钻研。
后来觉得自己在老是在散文创作中徘徊,虽然也没有表现很好,好玩之下还是尝试了描述型的微型小说。
当时的我写出一篇自认还不错的微小。
还沾沾自喜取了个极度俗套的标题—> 红衣女郎
若现在看回去应该会想把它灰飞烟灭。
故事也有够乡巴的。整篇故事就只围绕在一个女郎自杀的过程。
偏偏我也只选了最直截了当的自杀方式作构造:跳楼。明明就几秒的事情也依然写了好几百字。
妈呀,年轻的我真婆妈!
会让我想起这篇垃圾创作,是当我看见身旁站着一位妙龄女子。
当时巴士小挤,我站在走廊手握着吊把。
会让我想起这篇垃圾创作的,当我看见女郎手腕上的好几道疤痕。
深深浅浅的刀疤,燃起内心的好奇。
死亡唾手可得,但寻死需要冲动的勇气。
既然有好几道疤痕,那应该是由一开始的冲动演变后来的自虐。
倘若信念够坚定,第一道刀痕应该就足以夺命。
径自儿想着想着,女郎似乎发现我眼角的余光,露出了凶狠的眼神。
警告着我:不好惹我!少往我身上投射目光!
那是几度害怕被人看穿而流露的眼神。
我看见她的惶恐。
但那份恐慌并非源自丑陋的疤痕。要真介意别人异样眼光,女郎早以长袖示人。
不愿被看穿的恐怕是刀疤背后的故事。
猜度别人总是让我觉得格外精彩。反之,失去想象力的生活更无趣。
虽然这是个没有结局的故事,但也算为劳累的一天徒增少许兴奋剂。
懒女人方程式的兴奋剂。

BMW年度最佳短片— 《murdered》。你看懂了吗?
故事的架构让我仿佛看见了自己。
经常与自己在对话,解剖别人的同时也在解剖自己。
另类的乐趣。

吐司女人

还未与前男友开始恋情以前,还是朋友的我们交换了彼此的爱情观。

‘我接受不了远距离恋情。当爱还没有一个完整的形状两人就分隔两地,这很难维持。’我说道。

没想到,这随心说说的一句话竟成了日后无法在一起的理由。
他很忙很忙,我们一个住东边一个住西边,那时他事业还没上轨道,忙起来好几天我们都是零联络。
有时开会开到半夜十二点,他还是会大老远跑来找我吃晚餐。我很感动但不至痛哭流涕,不善表达情感的我也显得一副无所谓的样子。
后来他出国了。我们稀稀拉拉扯了一段日子,原来他很在乎我当初不经意说的那句话。

‘你说的每一句话我都记得。’

我不明他的执着,纵使我努力说服他那只是无心之言。却也矛盾自从他离开自己以后,联络的日子丁零得可怜。
与前男友分手的半年后,我交了个新男友。
我选择了个离自己不远,生活没那么忙碌的男人。心想这次可以全心全意地爱他吧。
可当我投入情感,却禁不住比较了起来。
自以为没那么忙碌的男人,似乎把自己说成如超人般忙碌。自以为离自己不远的男人,总把自己说成住的隔个大西洋那么远。
当我病了,
前男友:走吧,我带你去看医生。
现男友:我忙,你自己去看医生吧。
当我饿了,
前男友:你等我开完会,我们一块儿吃东西。
现男友:自己找点东西吃吧。只可惜我们住的那么远,不然我能带你出去吃夜宵。
当我出远门,
前男友:我送你去吧。
现男友:你自己小心啊,我又累现在又大塞车,送不到你了。
……
那天男友为了给我惊喜,在没通知我的情况下送了甜食来。我愣愣接过,杀那突觉得此景相似。原来前男友也在我生病时为我送来了向日葵、凉水与生果。曾几何时我是多么好笑又感动。
只是此景不再。
‘我这大老远跑来,你感动吗?’原来我以为的近距离在男友眼里是远距离。
与从前一样,我不善辞令,装着一副不在乎的样子。
但在许多因素之下,我感动的起伏,不大。
这才知道前男友为我花的心思远远超乎我想象。当时的我不断抱怨他忙碌工作无暇理会我,其实他的用心比我所看到的来得更多。
而真正与现男友的距离虽然不比从前远,但心灵上的距离的确跟隔个大西洋没舍差别。

失去了锥心之痛,没有费洛蒙的回忆像白开水索然无味,却更具营养价值。
在不同的时刻重新倒带、分析、细嚼一番,总会让我领悟新的道理。
太宝贵了,真舍不得把这回忆擦掉。
我不依恋也不留念。毕竟当时的我并没经历现在的这一切,自然也体会不了个中滋味。一切的一切本因就这么发生。没有所谓后悔不后悔。

‘与我一起的这段日子,你开心吗?’

我涂着眼前这男人爱吃的吐司,男友的话打断了我的思绪。
前男友也爱吃吐司呢。
每一段恋情并没有所谓的浪费光阴。只因每一段经历帮助你更了解自己所需的究竟是什么。
浅浅一笑,不语。

我不是个爱吃吐司的女人。

现在我很幸福

我这才发现,灰色系列已有好一段时间没有发表作品。
套一句蔡康永说的话:没人会希望自己的作品乏人问津,无论当下你是制作节目,撰写文章,还是发表歌曲。
只要你站上一个公开式的平台,说甘于零曝光那绝不是心里话。
发表过好几篇的灰色系列,很多是取材于生活加以修改。说故事还真需要些想象力。
但我乐此不疲,因为语文要是没有练习就不进则退。身边很多朋友就算平时以中文沟通,要他们写出洋洋三千字,很多时候不单词穷更不晓得笔画如何。
今天为自己捎来灰色系列第七章。
XXXXX

女人一生中会有一个很爱很爱的对象。
那人不一定是她私定终身的对象,倘若真是那何其美好。
然而最后无法与很爱很爱的他在一起,始终是心口的一个缺。
很喜欢A-lin《现在我很幸福》,整首歌的词都是懒女人非常欣赏也非常印象深刻的。

‘你无权再动摇我的世界
现在我有了幸福 有人照顾 应该知足
你不像他 把我当成全部
可是爱有时善良 有时残酷 我要如何
爱他像爱你那样义无反顾’

我遇上了丽,在她理应最青春最娇艳之时。
讶异的是,她给予我的感觉竟是风华已逝。
女人把宝贵的青春交托于很爱很爱的他,以为非君不嫁了。
耗尽的不是青春,是掏心掏肺的心思。
丽爱他的帅气他的家财万贯还有他那看穿女人心思的眼神。
纵使他身边围绕着无数的狂蜂浪蝶,丽义无反顾。男人优渥的条件已盖过他的风流史。
或许丽始终相信自己会是男人身边最后的女人。
丽深知自己无法放弃男人却也无法与他人共享。一时三刻要男人改,难如登天。
她给男人一个期限,要对方全心全意爱上自己。若然半分二心决不妥协。
慢慢地男人越来越钟爱这女子。他爱她的优缺点,他爱得仿佛只看见眼前这朵花。
他俩爱得如痴如醉,男人应允洗心革面浪子回头。那三年好甜好甜。
男人的爱无半分虚假。
但他爱的是皮也是心。当女人三番四次投怀送抱,他最后还是稳不住脚。
就这样丽离去了。
男人声声挽留,纵使丽多么深爱着却有一万个理由不再回头。
如今丽有了新男友,过去犹如下了场大雨。

雨水从天空坠落渗入土壤,虽看不着痕迹却深深嵌入心里。

她不时告诉我好几年前在英国的过去,那时她是何等的伤心。细数男人的不是之余还是会怀念那段日子。
那三年好甜好甜。
丽说自己也爱着现任男友,也认定他就是未来。一样帅气一样家财万贯一样看透女人心思。
但女人能付出的爱无法与从前相比了。
一百分的爱已在最青春最娇艳之时耗去。
再也没有满分的爱,只有不断加分的爱。可加至一百分的爱也不可能与从前相提并论。
丽的风华已随她的心肺被男人掏走。
爱情再度滋润依然唤不回青春荡漾。

‘可是爱有时善良 有时残酷 我要如何
爱他像爱你那样义无反顾’

近在咫尺

我一直都不是个按牌理出牌的人。
但不得不承认,循规蹈矩还是有它的好。
2012是个上天特别眷顾的一年。继失恋与骗财之后,我遇上了车祸。
其实我做了一个很不良好的示范,因为我横越马路的经验已有两年多。
那天与屋友铭一大清早准备到系所上课,没想到就在越过马路的那一瞬间,铭就这样活生生在我眼前被一辆轿车撞倒。
虽然事发时我们是同步越过马路的一端,但奇迹似的,我毫发无损。
而铭就在我距离不到一尺的眼前倒下。
在生死边缘,我没有如韩剧港剧内般闪过亲人爱人友人的画面,反之根本来不及反应脑袋一片空白。
车子速度极快,铭被巨大的冲击力撞得‘碰’了一声,身子随着应声倒地,有好几秒我呆站在路中央。
为什么同时越过马路我却没事,铭却撞出个脑震荡?
只能说我是幸运的。
折腾了一整天,慌张地帮铭办入院手续及后又转院。三魂不见了七魄。
当下我在医院崩溃。也不晓得自己在为了什么泪洒,思考能力也瞬间迟钝。
所幸最后铭也很奇迹地没大碍,只是轻微脑震荡及一些皮外伤。
当晚我反复在想:要是踏出那一步的不是铭而是我,这又会演变成什么结局?
生命吹弹可破,我这个豆腐渣般的身躯又能走到生命的哪一点?
所谓的眷顾的确不可思议。
车祸,我毫发无损。
失恋,让我成为一个更好的人。
骗财,让我更努力赚取所失去的。
哪怕世界末日那天,我还是那个不按牌理出牌的懒女人。

闲人闲语


虽然 《LOVE》这部电影下映很久了,但其实我很喜欢这种构思的海报。
总觉得人的表情最丰富也多元化,像这种能强烈表达出每个主人公特色的高清海报,是我的茶。
时下的确有很多电影海报都是以人物表情重点刻画,把主角的脸放大再放大,甚至切了半张脸还是只留只脚在海报里之类的……

最常见的还是这类型的:

人物都有表情,尺寸也大得可以让观众数毛孔,但长型编排实在多不胜数,很难让懒女人留下印象,往往瞄了一眼就忘了。
可能太商业了吧。
也许正中懒女人下怀的是有feel的海报。

就如:

这海报是一部名为《悲伤电影》的韩国电影。很明显,个个主人公都很悲伤,哈哈……我是在用肺讲话吗……
与《LOVE》有着异曲同工之妙呢。
我的茶。哈哈~
不晓得为什么看着这么哀伤的一个海报,我有莫名的感动。
老了,什么大事小事也爱感动一番。