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那个想爱的季节–第十五篇–丝连

浑浑噩噩的过了中三的上半年,期间对于二度伤害已经学会用积极的方式对待。那时候不太喜欢回到学校,因为不想面对异样的眼光,不想处理朋友过多的关心,更抗拒有不屑或者同情的眼光。也没有兴趣去知道人家怎么去说跟看我的恋情。其实真正不想的是根本不要看到她跟他。

这一些对抗动作,却意外的打开了我通往世界的另一扇门。我热爱搞活动,参与活动,可是因为不想在学校溜达,我开始参与校外的活动。像教会,青年团体,会馆等等。我在参与这一些活动时,得到了很多的认同,学习了很多不一样的事情,接触的人和事,筹备的活动,都大大的脱离了校园活动的程度,算是开始接触了社会。也因为这样,磨练了我筹备活动,主持活动甚至是社交能力,也因此拥有了自己的舞台,找到自己的一片天,甚至为以后的就业能力及人脉网络打下了扎实的基础。

我从小学就一直在舞台上,不管主持演讲什么的,都有我的身影。只是失恋期间,我选择了隐藏自己,况且校园活动也只有老师学生看到。可是,在社会的舞台,全村人,甚至权贵人物也看到我,也得到了属于自己的掌声,让我可以从失恋的阴霾,渐渐了走了出来,也慢慢的找回了自信。

熬完了PMR,我的成绩当然也没有什么好说的。可是中四的生活却让我期待的,因为我知道,我已经重生了。一开学不久,我就再次积极的投入到课外活动,虽然因为有了差不多一年的断层,我只能在一些大团体担任些小职位,也成功的开创了新团体,在里面担任吃重的角色,虽然新团体其实没有多少人。不过,凭着我在外面的联系,让大家见识了我的另一个强项。

很多团体搞活动要花时间去筹款什么的,我的学会搞活动,筹款我一个人就可以搞定了。打几个电话,见几位父老长辈,活动资金就到手了。于是,影响力慢慢的扩散了。甚至全校级的活动,我也开始沾到边了,师长看到我跟外面的关系,也对我另眼相看。

由于活跃的关系,我难免会偶尔要看到她跟他。我心里其实还是无法完全放开。所以我都会故意避开。我不知道女生对于情敌是怎么看。可是我就一直很讨厌他,一直到毕业,我都对他没什么好感,也没有什么说过话。我也以为,我和她,从此就成为历史,碰面点头的普通同学。谁知道,一个歌唱比赛,又让我们牵扯在一起。

我记得那是中四下半年,我的学会主办歌唱比赛,而她很喜欢唱歌,因此也报名参加。她主动来找我帮忙,要我帮她练歌。我心里其实很激动,因为我其实一直没有真正的放下她。虽然,我也时常撩女生,认识女生,到其他学校联谊。可是,只有她有那种让我心跳加速的能力。

我无法拒绝她主动邀约,虽然我印象中,我们已经好久没有真正说话了。我记得她那时候参赛歌曲是领悟。因为我家里有卡拉ok音响设备,也可以做点简单的录音,让她可以录起来,看看到底唱得如何,以便改进缺点,所以,练歌地点就变成在我家了。

那应该是第一次练歌。家里没人。当她开始唱起领悟第一句,我以为我会哭,我就已经开始鼻酸。她唱呀唱呀的,情绪也随着歌曲激动了起来。我一边调着音响,控制卡带录音,一边的眼红红看着她。那已经久违的俏脸,现在已经在他人怀抱。唱到结束时,我们的目光对碰,我忘了按停录音,她走了过来,小声的说,其实,会想我。我无法分辨那是什么意思,是想念老朋友,还是想念旧情人。我只记得,我们又再次的忘情激吻。

如果要我形容,我真的会用孽缘来形容那时的情况。我又莫名的陷入她的掌心,虽然她那时其实还跟他在一起。可是我们每次练歌,都还是亲密非常,只是,没有做越轨的事。我们甚至会在她补习的地方,激烈的拥吻,送她回家时也亲亲我我。我有问过,到底我们是什么关系,她也只是笑笑,没说什么。结果,我好不容易才走出来的平静,又彻底被破坏。一直到唱歌比赛结束,她得亚军,然后我们又见了一次面,之后就没有相见的理由,又疏远了。

后来的后来,也就是中五的时候,我们也因为一些活动什么的,有机会2人独处了几次,但是她允许的肢体语言,还是超过一般朋友的范围,甚至在我毕业的初期,回到家乡,找她出来叙旧时,也一样忘情的拥吻,甚至差点擦枪走火。只是,我一直都不明白,她心里到底想什么,我到底在她心目中是什么位置。只是,我们始终还是没有超越最后一道防线。

再后来,我们再也没有联络了,我也在学院找到了我的第二个春天,那是另一个故事了。横跨我整个中学生涯的初恋,也终于真正的落幕,留下的,就只有回忆,跟这篇文章。

剪不断,理还乱,似藕断,却丝连。

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终于都写完了15篇的初恋回忆录。这篇不知道会不会让人有草草了事的感觉?我只是想,这一段,因为有涉及了其他人,因此,我还是含蓄的,简单的交待一下就好。因为,相对于中二的情况,后来的丝连暧昧状况,其实对我已经没有多大的杀伤力,虽然情绪偶尔还是很被影响。

其实,在中四中五,也曾经有其他女生闯进我的心,只是,那就比较像纯纯的恋爱。我跟大家不一样的是,我先经历了感觉很轰烈,才经历有点两小无猜的纯爱。有机会,我也会写写纯爱篇。那个应该是温馨比较多的感觉咯。谢谢大家的收看,谢谢大家一直以来的支持跟鼓励。我终于没有太监文了。呵呵

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工作慢慢的增加,H1N1的病例也一直增加。我在香港选择当宅男,没事都不会出去。吃饭只叫外卖。所以还是苦闷啦。不过,网络是神奇的,真是宅男恩物。我通过了facebook,开始参与香港的网聚,慢慢打开了交际网,以后,不必怕没节目,只是怕没有钱。哈哈哈。

嗯。。。。终于可以写回美食,一些生活杂记了。 至于那个再爱的季节嘛。。。。。等等吧。让我休息一下,写长篇实在是很累的。还真是佩服九把刀,不间断的写作,还真是要靠毅力跟热情来支撑。

谢谢大家的捧场。我始终相信,用心写文章,一定不会寂寞。

人生有多少个10年,而值得耗练的,又有多少年?

那个想爱的季节–第十四篇–放逐

痛不欲生的的失恋情景,相信大家都雷同。生命好像被抽走了灵魂,根本不知道为了什么而活,生活完全没有了重心,每天好像行尸走肉般,自动的执行着每天应该进行的事。呼吸吃饭大小便洗澡上课下课,但是,做了什么事,你却又说不上来。

刚刚失恋的首个星期,应该是最难熬的吧。食欲不振,茶饭不思,眼泪莫名其妙流下了只是一般症状。然后还会自动的闪开所有之前有过回忆的地方,连可能遇到她的地方都通通闪开,避免 触景伤情。而我那时那么高调恋爱,失恋也自然让我承受了一些舆论的压力。

你又会发现,那个时期的电影歌曲电视剧新闻报导甚至朋友间的谈话,都会触碰到你的痛处。于是,你会自然的自闭起来,把自己藏在安全的角落,甚至自我消失。我当时也自然而然的进行着这一些像是疗伤的事情。

回想起来,那真是我整个中学时代最灰暗的时期。倒霉不顺心的事接踵而来。其实,在刚升上中二时,虽然依旧有在一些社团担任职位,但是比起中一在下午班的风光,总是让习惯戴着光圈的我有点无所适从。加上身边有些朋友也开始活跃,甚至受瞩目的程度已经超越了我。

我从小就不算帅,运动也非常不济。而备受女生欢迎的2大条件我就已经输了。青春期的象征,青春痘也迅速的占领我原本就不帅的脸,让因为失恋一直质疑自己不好的自己,更加的自卑。而为了掩饰自己的自卑,结果在行为上言语上就更为嚣张傲气凌人。

结果当然落得众叛亲离的下场。而我乖张的表现,也让当时一个在等候大學放榜的临教,在班上针对我。他是教数学的。而中二的数学开始出现XYZ,不只是单纯的123了。吃软不吃硬的我,硬是要跟他怄气,下场就是数学一落千丈。中三PMR考试时,想要追回已经来不及。

我就这样的放逐自己了半年,也就意味着,中二生涯就因为失恋而赔上了。我那时一个人上课下课,一放学就回家,课外活动也少理,功课想做就做,可以不做也不做。功课表现自然也就下滑了。连带的人气也就下滑。回到家也不怎么说话,妈妈是有好奇,但是也没理我,让我自己处理。可是,我真的无法放下,毕竟这是初恋。

时间确实是失恋最佳的良药,中二结束后,放了个大假。我收拾好心情要重振雄风,不可以让自己再浪费青春了。在我自我放逐的半年,很多同学已经迎头赶上了。我为了找回信心,开始又在课外活动活跃了。

新学年,新开始。一切都顺利,慢慢抓回念书的节奏,积极出席活动,毕竟下半年可要面对初中考了。那么多活动中,最热衷就是其他学校华文学会所主办的联谊会,因为是认识女生的绝佳场所,哈哈。那也因为见过鬼怕黑,觉得不想再跟校内的女生有瓜葛了,那么失恋时,也不会被人指指点点。因此心里有了新的想法,就是接下来的爱情,要跨出校外了。

就在所有事情都依据计划进行时,传来了消息。她与小我一年的某某同学恋爱了。初闻这项消息的我,严重再度受伤。我觉得自己是被欺骗了,她根本就是不是为了什么专心学业而跟我分手。而是因为喜欢了别人。

虽然时间上是约半年的距离,可是那时候的我,就是把自己想象成为受害者,毕竟伤口才刚刚要愈合,却又被人狠狠的再度切开。我心里有好多好多的不忿,好多好多的问号。于是,我准备去质问她。

我在校园的一个空挡逮到她,就问了她是否又恋爱。她很惊讶我突然的质问,可是还是回答我说是。我继续追问她,当初不是因为想专心学业吗?怎么现在又恋爱?结果她才坦白的告诉我,说我完全不了解她啦,没有默契啦什么的。

而她与在学长团认识的他拥有默契,出奇的合拍,比跟我在一起更开心。我听了答案,终于了解了。原来自己白白伤心了那么久,真是傻瓜。可是我内心的逻辑却很难认同这个说法。默契不是可以在相处后也能培养的吗?而且我们那段时间,根本就没有多少时间在一起呀,她这样就否定了我,我无法接受。

这样的情况下,自然就会把失恋的原因归咎为她劈腿了。因为呀,他们其实在我失恋后,就已经时常在一起了,只是到了我中三时,才把恋情明朗化,公开化。我那时的心情就是伤口被撒盐,而且这次是被嫌弃不了解女生,所以你活该被甩。

结果我要找回的信心,又被摧毁得不像人形。于是,我又再度自我放逐了半年。一直到下半年,因为要面对PMR,所以才逐渐把注意力转回来。在那痛定思痛的半年,对我的恋爱观起了很大的变化。

怀着被二度伤害心情,我开始极端了起来。我觉得,无论你多爱那个女生都没有用,只要那个飘渺的感觉消失,你就会被判死刑了。而我根本无法掌控或了解那个飘渺的状况。于是我下定了决心,从此不要再对爱情认真。我要游戏人间,我要让女生明白当你在最爱的时候,突然又没得爱的感受。于是,情场鬼见愁诞生了。所以我说,坏男人之所以产生,一定有一段很伤心的过去。

当然,你可以振振有词的说,被人伤害就要去伤害人吗?可是,对一个小男孩来说,他没那么伟大,他只希望可以宣泄掉他的不满。

我开始又在积极的投入课外活动,积极的认识女生,撩女生。几乎长得不错的都会撩上几句。可是,我的风流名字,花心招牌却已经被塑造了,女生看我来都退避三舍,害我想要坏都坏不起来,好恨呀。现在回想,一定是当年那些男生害怕我成为对手,也恶意中伤我。也庆幸,这样的情况,让我也没有成功伤害谁,没有欠下情债。要真的算,顶多只是一个。

那年的最大难题,到底爱是什么?失恋,会让人思考及成长。虽然,我的方向好像错了。呵呵

苍凉的背景,被放逐的爱情世界,我们还是要有勇气拿起枪,再去冲刺,毕竟,爱真的需要勇气。

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没错,我是在高空写下这篇文章。呵呵。因为今天的班机竟然没有个人娱乐系统,只有远远的一个小银幕,所以我就索性不看了。想到超过一个星期没有更新,就趁这个难得的机会,在飞机上写回忆。

这一篇写得啰嗦,结果,没来得及写出重点就2千字了。所以大家只好期待下一篇了。希望大家一样收货吧。下一篇,一定精彩。哈哈。不过呀,这样子却让这个初恋回忆录的篇幅会更长了。

顺便分享这趟回家的小心情。见了很多好想见的人,几乎每天都时间排得满满的,好像明星行程。哈哈。也回去喝了老朋友的喜酒,大伙儿难得相聚,聊了好多心事。难得的是,当年在我们群中最怪咖的,也都结婚。

朋友群中,男人剩下没结婚的,好像也只有2个。我自诩,我们这两个是当中最有成就的。哈哈哈。所以一直没时间结婚。嘎嘎嘎。没办法啦,总得想个借口逃开这话题,不能说自己没有人要呀。耗练人是不会灭自己威风的。

回了老家,执行妈妈交待的收拾仓库行动。于是一个个记忆的箱子,都重新被开启整理,把我带到回忆里。当晚重读第二任女友写给我我的书信,害我一个人哭了一个早上,于是,我好想写那个再爱的季节,纪念那一段爱得无怨无悔的事。

后来,我去facebook找到了她。我们失联了7年以上吧。只是,她只是add了我,没有留下任何字眼。她的facebook也没有相片,只是写结了婚。你,到底过得好吗?

我也努力要找回初恋爱过的证据。结果只找回了3张卡以及她送的相簿。那些情信竟然不知道在哪里了。所以,等下回回时,要再度搜寻了。

这一篇啰嗦文,好像没有什么好句。但是,还是希望你们喜欢。谢谢啦。

那个想爱的季节–第十三篇–藕断

接近一个月的缺联络状态,零约会状态,让我陷入接近崩溃的情况。没试过那么想见一个人,想听一个人的声音,想念一个人的味道。比起上回在新年无法见面几天,这一次明显的让我焦虑不安。我只能不断的安慰自己,因为她妈妈的缘故,让自己好过些。

这种情绪下,免不了将她妈妖魔化了几下。说真的,她妈妈的样子跟她女儿差挺远的,就样子一副凶巴巴的,而且身材算高大。唉,总之看到后,你会很奇怪为什么她能把女儿生得那么漂亮就对了。(以上感想,是本人15岁时所想的,跟现在的我无关。)

我在假期中,很勉强的做功课,去课外活动。剩下的时间都耗在想她,写信给她,写歌给她。还时常到她补习学琴的地方偷偷看她。因为她有些时候是爸妈接送,我只能远远偷看,现在想起来好心酸。要我现在还要那么委屈的谈恋爱,我宁愿在家睡觉。哈哈。

这样浑浑噩噩的过了整个假期,根本不知道自己做了什么。生平第一次希望假期赶快过完,完全违反了学生希望假期越长越好的自然原则。人呀,一旦违反了自然原则,很快的,就会知道味道了。终于,可以重新穿上校服,心里好开心,想着中午就可以近距离看到她了,连衣服都的边线都好像比较挺直了。

回到学校,学习的目的已经不存在,只希望时间快到中午。虽然上下课时间并无空隙让我们见面,但是至少,可以在课室外,好好的把她看一遍。时间在老师念经般的说教中过去了。我如愿以偿的站在她课室外对开的45度角壁报版扮着读壁报的好学生,其实,根本就是在偷窥我的爱人。

说是偷窥也不对,因为这种隔空相望已经是我们之间的一种默契。果然,她很快的发现我的存在,向我望过来。只见她嘴角略牵,没有了以往甜死人不赔命的笑容,我心里马上起个疙瘩,紧张起来,心里想,我是做错了什么吗?她勉强的笑了笑,指着手表,意思就是待会等她下课见。我就忐忑的先回家等时间到了。

下午班下课时间到了,我怀着不知什么心情,站在校长宿舍斜对面的树下。她依旧看起来那么漂亮的从贩卖部那栋建筑物走了过来。我心跳却莫名的随着她的接近快速跳了起来,好像预言着,有大事要发生了。

她走到我面前,距离2步吧。我不敢拥抱,毕竟这边人来人往的。她用很冷静的声音问候:你好吗?我有点诧异,我们什么时候变得那么陌上了?我有点傻眼的没有反应过来。她看着我,开始宣判:端,我用了整个假期思考,我觉得,我应该更加的专注在功课,我们只当好朋友好吗?

然后把一封信塞在我手中,也没有等我说什么,就那样的走了。留下我呆呆还在原地站着。那么多年后回想,她,真的很潇洒。比起来,我还真是只菜鸟。分手分得干净利落。我完全无法接受思念了快一个月的人,在重逢第一天不是给我拥抱亲吻,而是留下了百思莫解的我。

我没有像偶像剧般在现场表演眼泪在眼眶打转然后三秒一大滴从眼球滑下脸颊那么凄美。我看着她的背影消失后,自动化的转身骑脚车,往家里的方向骑。我发狂的踩着,眼泪终于忍不住一滴接一滴的在脸上结集成河。有些随着风吹,再也不留恋的转身离去。

心里好像是有个手掌大力的拧着,你会觉得好酸,好痛,然后还会觉得心好像有规律的在抽搐,頭脑完全无法思考。跟生物科学写的的不一样,这一刻,是心取代了脑在操作整个身体。脑中空白了一阵子,恢复思考,只有一个问题:我失恋了?这就是失恋的感觉?

到家后,我快步的走入房间,茫然的坐在床上,开始任眼泪狂流,终于知道了书上描写的锥心之痛是什么一回事,也明白了小说中描写的人走了,心也死了的感觉是怎么回事。我接着还埋在枕头,像个小孩,断断续续的哭了。其实,我一直都是个爱哭鬼。到现在还是。忘了那天哭了多久,有没有用完纸巾什么的。

在失恋阶段,我印象最深刻的画面,到现在还历历在目。那是个晚上,我从梦中惊醒。应该是个无法再见的梦吧。小男孩就那样的坐在房里,只靠着窗外的路灯,看着睡在一旁的哥哥,眼泪就突然决堤。那种苍凉孤寂,现在想起来还是心酸。那时候,有首歌会狂催我泪的:

周治平的梦不到你:

也許現在的你 日子過得並不如意
也許現在的你 有著自己的天地
雖然曾經斷斷續續有你的消息
可是在夢裡已經找不到你

也曾有人問起 我們過去的愛情
也曾偶然想起 那一段甜蜜的記憶
在我心裡 年少輕狂已成過去
我的世界裡 早已不再有你

夢不到你 夢不到你
從不曾怪你恨你埋怨過你
雖然我也曾經哭泣
夢不到你 夢不到你
不願再想你戀你牽掛著你
就讓我 輕輕地忘記

当时的我,曾经多么多么的想,至少可以在梦里可以相聚。可是,她狠心到连梦也不给我。一直到不知多少年后,她才莫名其妙的在梦中出现。所以,才有了这篇回忆录。

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终于都写了这篇,这种回忆心酸的场面,虽不至泪流满脸,但也按奈不住淡淡忧愁。可是,这是星期天也!
所以,大家一起回忆淡淡的心酸就好。不要哭哦。。。呵呵

我呀,待会要去深圳吃饭按摩享乐咯。嘎嘎嘎

好啦,我知道跟这篇的心情不搭啦,可是,你为什么要选择伤心的回忆,而不是快乐的回忆伤心?很拗口?因为这是有难度的动作。

还是那句,张开双手,才能再度拥有。与有失恋伤痛,与感情有问题,与为爱流泪的大家共勉。

没错,你猜对了。我,其实,最近,也分手了。